突然很想念…

无意中打开了大学期间的照片…很多照片…很多很多…

离开大学三年多了。刚进东华那会儿，总在埋怨自己进了个很糟糕的学校。四年生活下来，不是很精彩。因为，精彩的本来就不是生活本身而是生活中的主角。

老人们说得很对：当你离开后回头看的时候，你会发觉那不一样。

大四那会儿总期待着日子过得快一点，也不怎么去学校了，希望自己快点毕业，快点找到自己奋斗的方向…

然而，三年多过去了。说实在话，活得很迷茫，也并不开心。也许是自己混得太糟糕了吧~~~有人说能把兴趣和工作结合在一起是幸福的，我知道，这个道理和能和一个爱你的同时也是你爱的人结婚是幸福的一样的道理吧。

萧条！这个词用来形容我现在的生活也许最恰当不过了…

怀念……

其实，怀念的原因并不是因为混得差也不是因为以前太无忧无虑了，而是那时的我能有梦想，能有激情……

而现在呢？当梦想照进现实的时候，我想我不得不痛苦地睁开眼睛吧……

最近的养老生活让我看世界的眼光发生了一点点的看法。

离开大学之后，基本上可以说是越来越努力了，可是似乎老天爷有点不领情。

周围的朋友们活得是越来越滋润，也开始走上正轨了。徐海荣和平安人寿的“兄弟姐妹们”就差结拜了；郭少华有了个不错的女朋友；陈希炜也在徐海荣的通融下进入了伟大的五百强---兼非国有企业第一名----兼问题保单数量第一名---兼拒赔率最高---兼很多很多兼的中国平安人寿上海分公司的组训；孟仁俊也成功地成为了宏图三胞的准店长；陈屹骏也找了份在电脑卖场的新工作……

同时，大家却都觉得自己的命运坎坷。徐海荣觉得自己应该成为一个投资银行的工作者；郭少华觉得自己的工作不好；陈希炜觉得平安的工作太辛苦……

觉得有点滑稽……有想法是好的，为什么就是不肯努力呢？真的都是天才吗？简单的ChFP和会计，都不愿花时间去搞，却要搞什么CFA，要去投行；工作不好却一直固守，宁可留有退路；连如此轻松怡人的工作都觉得累，那么中芯国际的班还有没有人上？

我一直在问自己，为什么自己活得像条狗一样。我虽然不聪明，但我想总比这世界上70%的人聪明；虽然我不够努力，但我周围的朋友中真的没有发现任何人比我坚持比我用心。

可是，努力有用吗？

我努力，郭少华努力；徐海荣不努力，老师傅也不肯努力。可是呢？结果恰恰相反…

杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。 

这个社会…

许峰可以飞黄腾达，平安人寿这种丧尽天良的公司可以成为五百强（有没有人想听我讲讲平安内勤如何鼓励外勤骗人买保险和恐吓威逼来拒赔的事？不要告诉我这是个人行为，这就是一群所谓的管理者互相之间的疏通让代理人来钻空子）…

我还有什么话好说？聪明？努力？运气？

当你竭尽所能还是失败的时候，你就会知道：其实努力没用。

不信？呵呵，小白，你刚从你妈的比里出来的吧！

我爱说话吗？我这么问自己。

不爱。这是真的。比起自己说，我更爱听。也许，听着听着我就会想要笑…不过这没关系。毕竟，听一个人说他的经历和想法可以让我收获不少，至少体验了一种人生吧。

现在的工作很忙碌。今天一个上午就面谈了72个业务员。平均下来每个也有个20多分钟吧。也许有人会问，一个上午总共的工作时间只有3个多小时，哪里可以这么聊多？

基本上我会先和一个人扯皮谈，扯着扯着就会吸引到别的人，于是把那个人来进来一起聊…

其实有时候想想我也算蛮能扯淡的…只是当一件事或者一个东西过分地亲近了，那么它的缘分也会渐渐地离你远去吧。就好像你很爱吃的一种零食，可是当你一直不间断地吃他的时候，你会发觉突然间它不是那么地美味和吸引人了。

我不爱说话，越来越不爱说。

以前只是不爱和北方人说话，不爱和笨人说话，而现在基本上除了上班外，什么样的交流能避免就统统避免了。

也许我更加闭塞了吧~~~

看过一本书，书名有点记不清了…好像叫作《恰似黄昏》…书里说，人所能承受的每件事情都是有一个度的，不仅仅是程度的度更是平衡度的度。 有更多的快乐也就会承载着相应的负担和苦楚。同样的一个人可以是大家的开心果，但他一定会在更多的别的时间里承受着另一种的寂寥。

小丑和精神病最大的区别就是：小丑只是在工作的时候逗人笑，说个不停。但下了班后，他一定不会再继续这么干。可是，精神病则不一样。他的阀门坏了，想关都关不起来了。

也许，上班的我是个小丑，可是，我真的不想从小丑变为精神病。

很累，很疲倦…

今天与业务员们的互动完毕后，都快12点了…临走时，听到了大家的赞美声…可是，当我踏出职场的一瞬之间，我发觉我居然有种趴下来的冲动…

女人老说我不说话的时候，表情很可怕。我想这也许就是不知不觉间的一种自我调息的平衡吧。

这段时间又开始加班了…会持续多久呢？也许会一直这么下去吧…每天都要参加业务员的夕会了…估计每天离开公司的时候会是晚上9点了…没有加班费，没有误车补贴，也没有晚上的饭贴…更让我难以接受的是———公司居然要把我调派到杭州一年多吧，没有住房津贴…一切都自己来。给我的承诺是莫须有的未来…

如果不是有女人，如果不是因为要买房子…也许，我真的被磨砺了吧…

不想自己越来越沉默，更不想让自己变得越来越沉默的是因为工作中过度地被消耗…

也许，这就是生活吧。

p.s 当看到业务员在路上热情地与我打招呼时，我想这也许是我额外的一种收获与肯定吧。

人生路走也走，停也要走。

我害怕吵架。并不是因为吵不过别人，只是觉得与爱我的或者我爱的人沟通不需要用吵架的方式，只是需要完全地表达出自己的意见就可以了。如果有不冷静的现象出现，那么我保持沉默，给双方一个冷静思考的时间。而对于那些我不鸟你，你不鸟我的人，我不会去逞口舌之快。因为如果要让他不爽，完全有更好的办法。

这段时间发生了很多事情。朋友因为他女人或者用他的话说是他女人的家庭的无理取闹而很有可能最终走向分手的结局。是的，对此我感到很遗憾。虽然不太好直接去帮到些什么，但是依旧忍不住有些叨砕。

每个人都拥有她自己的生活背景以及成长背景。并不是每个人都可以很彻底地摆脱周围那些“杂碎”。但也不能固执地认为她的家庭如何，她就是如何的人。世界毕竟存在着“出淤泥而不染”的现象。可是，不得不承认那样“莲花”太少太少了。

婚姻是什么？有人说：通过婚姻可以让两个人或者一群人的生活开销支出减少。其实，这不完全。要节省开支并不需要通过姻媒的办法，远远有比它好很多的办法和行为可以去做。还有人说：婚姻是种交易。我承认这话确实有些地方是对的。但不同的人有不同的“交易”。睿智的人会是一场双赢的交易。而低俗和卑劣的人会把这个交易变成一种买卖和掠夺。

在我看来，人和动物的另一种巨大的区别就是人是需要感情的。看得破红尘的人整个世界又有多少呢？一个从小出家的人，他不能说是看破红尘。因为他从小到大都是生活在闭塞的空间里的，他连红尘都不知道又提何看破呢？真正看破红尘必须经历过风雨也达到过顶峰。然而这样的人生，又将花费多久时间才能达到；而看破这些，放下成就又将花掉多少时光呢？所以，情感的需要真的无可替代。

我对自己的婚姻要求就是需要有足够牢靠的情感。当然，对象的自身是第一要求。比如：我拒绝胖子。当然，恋爱后变胖那没办法。又比如：我拒绝大专，拒绝偏远地方的人。最好是上海人。而且智商要正常，不需要多聪明但不能笨。不可以骗我，瞒我。要孝顺我父母。

我真的不在乎她的出身，工作，背景等等…这些有当然好，没有也绝对无所谓的。我没有富过，所以不在乎继续穷，也希望她也不要在乎。

然而回到现实中，毕竟还是打心眼里觉得对不起女人的。结婚要求房子其实并不过分。小的时候，小朋友希望自己能拥有一个属于自己的小房间，睡觉也好，玩耍也罢，这样的想法其实很多小孩都拥有。其实，长大了也一样。成年人不论男女，也会有渴望拥有自己屋子，自己的房子的要求。只是有些人把这样的要求寄托在婚姻上。而不是靠自己努力。我认为比较遗憾的是：我那个朋友就是被赋予寄托的人。而且寄托者不是他的女人，不是他的老婆，仅仅只是名义上的女朋友罢了。

有时候在想到底是我的运气太好还是朋友运气背，一直遇人不淑…

配不上他，这个是实话。然而，朋友却是性情中人，难过，失望，还有一丝埋怨。也许吧…其实所有的条件都未必是那么的重要，关键是双方的感情和共识。我不赞成为了婚姻而结婚。毕竟人生是个过程而不是个结果。你，我，他/她~~~真的快乐吗？

叶林请我做他伴郎。我有点点的感动…有时候，我经常问自己：结婚的时候，谁做伴郎呢？和我关系很好的人其实蛮多的，我怕请了张三不邀李四会有一种厚此薄彼的感觉。但总不见的请六，七个人作伴郎吧？一张照片都挤不下去。

我请伴郎的要求不是能喝酒会搞气氛而是要和我关系好。当然，在我心里自然是清楚这张关系排名表的，可是朋友们不知道。所以，万一处理不好，很容易遭至不好的结果。

同样的道理，我也很怕自己没有做过别人的伴郎。这不仅仅是少了一个体验，更不是说要多送一封红包而是失去了别人对我为人的一种肯定。

今年10月份是叶林，明年年底是李明…还会有谁呢？呵呵。是的，我又长大了，不断地在长大…真的是不断不断地在变老…

女人说她自己越长大越孤单。也许，这是对我的一种否定吧…那么我又能说什么呢？我也跟着改了飞信的留言：“越长大越英俊。”而紧跟着，郭少华却说：“越长大卵越小。”

女人是个好人，也是个好女人。有时候觉得自己是捡到了宝…也觉得自己有点配不上她。也许，我嘴上没说，其实，都记在心里。

她喜欢炒股票。然而结婚毕竟是要买房的…我很穷…有次无意聊到股票，女人说：“本来是6000然后炒到8000，再到现在的十几万。呵呵。又要从头来过了。”

我知道这句话的意味…我的运气很好。我会给女人更多的回报。

毕竟，我越长大越英俊。

What goes around comes around.

女人告诉我很久都没有更新了。

其实，就算我更新了，女人也未必会及时地看。当然，除了女人至少还有5，6个人对我这么说过了。

记得看到过这么一句话：从一个人更新Blog的速度就可以知道他生活得无聊程度。确实如此，不是没有感慨，不是没有突兀而是没有时间没有精力了。

平安的鬼事终于算是告一段落了。进了中宏的团险部。老板对我不错，真的算是不错的了。本来要21：30下班的，现在因为我家离得远居然让我16：30就回去。

可是，为什么我还拥有一颗驿动的心呢？对于保险业虽然我入行很短，但我自认为认识不浅吧。

今天，无意中看到了一个同事的工资单，平均一个月税前有个一万四。他做了5年的团险了。我觉得不错。可是，为什么我就对这份好容易才得到的工作提不起劲来呢？

中宏的团险费率实在是很高的。中宏的业务员既是外地人又年轻，觉得自己是大专或者本科的看不起别人，也放不下身段。而且团险的前途真的比个险小很多。一个客户买了一份个险，我们可以从他身上挖掘出很多转介绍或者开拓他买更多的别的险种的个险。但团险不一样。比如可口可乐的人是不可能把你介绍给百事可乐的人的，而且一家公司一旦买了团险，你也就不太可能让他拓展去买更多的别的种类的团险。

说到业务员———其实，一个业务员的关键不是他的学历有多高而是他能不能出业绩。这点中国平安的奔腾营业区的外勤做的真的是很不错的。但是，当我试图把平安那套搬到中宏业务员头上时，真的发觉可能性很小。他们因为自己的学历比较高，就看不起大妈大嫂了。

我不否认，我现在的工作是很有发展前途的。可是，为什么我却没有兴趣再去改变些什么呢？

也许，等待中祈祷，祈祷中等待…PICC组训。

中国这个国家个险的发展才刚刚起步而已，就冲这点，我觉得就比团险好。

而且中宏的团险费率居然比新华高个3倍，要靠信息不平等赚钱，我觉得好难。

第三点，我的武器———中宏的外勤实在是有点锈钝且难以雕琢。

第四点，PICC首先是家国企，而且工作是组训。听说PICC再回到人寿险时是06年的时候，不知道我是否有机会可以做到营业区的区经理呢？

我觉得有点烦。其实，我不觉得我在中宏会做不到业绩，只是会花更多的力气罢了。可是，前途会很好。毕竟是外企而且才刚起步，机会有的是。而且前人的榜样也有，一样的职位，收入也能达到一万四呢。

可是，PICC的组训…

还有我该如何面对盛情款款的中宏老板呢？

觉得很烦。我不能在选错了。明年，希望明年能够给女人一个家。这么想并不是因为我老了，而是觉得她很难得。在我最困难的时候，居然还会选择我，那该是多大的勇气和抉择啊。

每天上下班的路走的是上海最繁华的街。遇过很多风景，看过许多美女，然而现在的心情和以往又有何不同呢？

以前，看到美女，我会这么想：呃哟~~~不错哦！这个卖相做我女朋友不错的。可是，要我去追她…还是算了吧！劳神费力的！而且说不定智商之低令人难以接受。况且她们通常情况下会用妓女的价值观去衡量自己：“我是美女，所以要卖个好价钱，找个有钱人。”呵呵，我都不屑去反驳这样的想法。所以，我常对女人说：“如果一个美女，意识到她自己是个美女了，那么她的美丽一定大大地打了折。”

而现在呢？一个人的时候，偶尔还是会习惯性地看看…然后感到很骄傲！我所拥有的是一辆法拉利而那些美女呢？则是一个内裤外穿的“超人”开着一辆颜色亮丽的QQ。所以，觉得自己很幸福呢！

女人要求我不许和别人飙车，不许和别人开车强道。其实，我也很久没开到190码了，甚至没超过170码。是我的好胜心弱了还是我老了呢？其实，也许都不是。只是，我不喜欢自己好好地开着的时候，突然有辆车逼过来要到你前面去的感觉。也就是因为这种看到垃圾就想清扫掉的心，让我吃了不少亏。当然不是指开车不是指魔兽而是指工作方面的交际。许峰确实让我上了一课…说实话，到现在为止，我都不知道哪里得罪他了。也许只是没有给他，他所需要的帝皇般的尊重吧…但有一点很好…那就是我的这种“扫地工人”的心已经越来越收敛了。

说到魔兽，女人给我看了一个新加坡人发给她的消息。大致是说：他可以轻松蹂躏我。呵呵，我想这种话，在整个上海都没几个人敢这么说吧，更何况小小的新加坡。最后，他又补了一句：“我的水平有职业玩家这么高，而且我一直都和职业玩家玩的。当然，我指的是Dota。”其实，玩魔兽的都知道，Dota是个群体游戏，根本不是一对一的。而且Dota又有何职业玩家之称？连WCG，WEG的参赛项目都没有。

女人很气愤他这么嚣张。可是，我却一点气都没有。说实话，都不屑和他玩。呵呵，是不是高手不一定要比了才知道。看一个人是不是强大，完全不需要他出手，而是只需要看他的气势就可以了。

杀气四溢的可能是个有杀人欲望的人，但是杀气内敛的绝对是个好杀手必备的条件。

最后，我希望能为买房子出更多的力而不是个吃软饭的小白脸，不能让女人一个人辛苦了。

p.s 在VS上新开的两个魔兽对战的帐号：Lyn19830120以及Lynn19830120又被人刷分作弊了。本来是100%胜率的，现在却是：78胜1负2次掉线和94胜1负1次掉线。

让我很窝火！操他大爷的！

世界上最遥远的距离

The furthest distance in the world is not between life and death.

But when i stand in front of you yet you don't know that i love you.

The furthest distance in the world is not when i stand in front of you yet you can't see my love .

But when undoubtedly knowing the love from both yet cannot be together.

The furthest distance in the world is not being apart while being in love .

But when plainly can not resist the yearning yet pretending you have never been in my heart.

The furthest distance in the world but using one's indifferent heart to dig an uncrossable river for the one who loves you.

世界上最遥远的距离，不是生与死

而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你

世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你

而是明明知道彼此相爱，却不能在一起

世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起

而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。

原来，五分钟的车程可以让我感到如此的无助…世界上最遥远的距离…也许它并不是上述小诗里写的那些，而是曾经这么接近，但伸手去抓时却又那么遥远…

最遥远的距离，也许是心与心的间距，哪怕那距离仅仅只是一丝丝的空隙吧…

也许，我真的~~~不配…

我能说我好乱吗？

啊~~~~~~~~大叫一声！

生活，究竟幸福离我有多远呢？

天降奇兵…这是我一个多月来的写照。幸福来临的时候，为什么我没有准备好呢？一头热！

好害怕！她在努力上班辛苦工作的时候，我呢？我在颓废，我在徘徊，我在原地打转转！如果急能急死人，我想我有九条命都不够！

很害怕…害怕失去！讨厌曾经拥有的感觉，仿佛被捧得很高，然后狠狠摔下来…你猜怎样？不死也残废！我到底在干什么！你这个老天爷，为什么不睁大眼睛看看这个世界？

井绳~~~井绳的精髓就在于患得患失，就在于害怕失去。哦，见鬼！我还有多少能量，我还有多少勇气，我还有多少时间！！！

郭好像很不能理解为什么我还能真正地爱上一个人。鬼才知道！是的，连我也为此感到惊讶。天哪！我居然…恋爱了…太不可思议了…可是，更加不可思议的是这次我特别害怕失去。怎么样的感觉呢？好像…好像老而得子…多难得，多舍不得？这个状态好烂哦！

一切的风吹草动就像井绳。我到底是怎么了？

这一年多，我见佛就拜，你们好歹也给我一点点的祝福吧！我需要，我需要一个机会，一个舞台。为什么就不能给我呢？

你爷爷的爷爷！是的，我很大力，块头很大，可是这不该成为我的负担吧！难道我积极锻炼身体就是为了让大家把我当成苦力使唤？是的，我很坚强。可你大爷的，不能因为我坚强就拼命给我挫折啊！你这个混蛋懂不懂啊！

一个什么都不懂的烂人，又得势又弄权的！这算什么？难道因为他烂他笨，你就要可怜他？老天爷，你的逻辑明显有问题！

天哪！我女人在拼命，我却在徘徊着！这个什么世道！

我该笑着去面对一切吗？我还笑得起来吗？

选择让对方努力坚持下去，到底是我太自私还是我太自信呢？如果我真的是混球，请你赶快赶快告诉我，别耽误了别人；如果不是，你可千万别让我成为范进成为姜太公！

很乱！想去弄一个很夸张的发型。若不是为了省钱，若不是为了面试，我早就该露出我的印堂去挡挡刹了！

唉~~~~~~~~大叹一口气！好运，请赶快来！就一次，就一次机会就好。给我个舞台，我让你惊艳绝伦。

害怕失去！害怕自己是个废物！害怕成功来得太晚！无穷力气，你却让我无从使，没有支点就连撬棒都不给我一个！

祈祷ing~~~多给我点公平就好。

At last， 到底有没有人能够告诉我，我到底是不是个有用的人，有没有前途，有没有才华，有没有好品质呢？质疑！质疑自己真的是件痛苦的事…

神啊！就是她了，好不好？

对了，前面一篇文章，为什么徐海荣没有留言呢？

我要向大家宣布一件事：我有女人了。不是女朋友，不是情人，是女人。

我以为我不会再相信爱情或者女人，可是我很好命，也很感激！

我和我女人要最后走在一起一定会很难很难…可我需要你们的祝福！我需要老天的帮助！

我爱我女人！虔诚地祈祷：她一定要是我最后一个！请坚持下去！陪我走到老。

请大家踊跃祝福，谢谢！

p.s.她姓沙

这段时间晚上总是睡不着觉。天南地北地想了很多…从小学到国中，然后再是高中，大学；从星科金鹏到中芯国际，再接着是中国平安…当然，还回忆起以前做的傻事和一些女人们。

这真的可以算得上是我生命到目前为止最长的电影了…有过彷徨的日子，可总能挺过去；但这一次，我突然有些迷信了，觉得自己有些困难。

从前遇到难题，不需要家人的支持，他们也一向是唱着反调的，也不需要朋友的鼓励，因为我高中最难的时期里是没有一个同学是我朋友的（后来有了陆海燕）；可是这一次呢？其实，我同样不需要家人的支持，他们也一样希望赶快赶快地把我贱卖出去，一样起着反敲边鼓的作用；我的朋友们呢？知道情况的人不多，但知道情况还表示关心的更少。

总是笑着告诉自己说：“你是独居的动物。”忍耐，我从来没有看到过周围有任何一个人比我更会忍的。但这次呢？我是不是一样可以像减肥一样忍住不吃午饭，像洗桑拿一样忍住二，三十分钟不出来呢？

舅妈的表哥是无锡民生银行的行长。可我真的要去吗？我不希望离开上海。这是我最不想去的理由。和徐海荣不同，我的观念里朋友和同事是不一样的。我不需要退而求其次的关系。我不希望因为我们是被迫因为工作在一起产生的关系就索性强化这层关系进而成为朋友。不希望也不需要。到无锡去，一去就要个2年然后才能调回上海。当然，我可以无视任何客观因素地过去…可是，这样的我还和别人有区别吗？

我不可以是废物。我不能向生活妥协。是的，我也喜欢去银行；我也希望做事的时候能够稍微方便点，不要到处看人脸色。可是这样的我和大多数毕业两三年的娃子有何区别呢？难道老天要我向许峰这样的畜牲点头认错，说：“是的。你比任何一位大学教授来得牛比。你比任何一位职业经理人来得英明！”我想我不会希望凌磊这么做的。

工作？是的，绝大多数人都需要一份工作。但记住一个骠悍的人是去寻求一份合作关系而不是去乞讨一个饭碗。找工作时绝对不能低声下气，绝对不要随便妥协。我不是垃圾。难道有公司希望找一个垃圾找一个低声下气的乞丐为他工作？我想不会有。说白了，不是公司在养活我而是我在养活公司，公司在给我应得的那一份罢了。世界上又有哪家公司会给予员工超出他自身价值的酬劳呢？不会。不会有这种倒贴的事情发生的。所以，任何人都该拿出骨气来生活。

很遗憾，我这样的思想有时会被人们看成好高骛远，不切实际。呵呵…

妥协…这个是该我做的吗？

有时候在想如果郭少华能够一起去无锡去那里上班的话，我想我会去的。也许，他并不能给我什么实际的影响，但至少我身边能有个熟人，一个和我接近的人。可我也从行长的嘴里知道，这样的如果估计也就只能停留在假设了。

1月20日…我该准备什么样的礼物呢？

似乎我买过很多礼物，很多种也很多次…但是为什么这次我却没了主意呢？

今晚在弹吉他的时候，突然有种很沉重很沉重的感觉…

也许，现在就像是在减肥吧。很饿很累很馋…但如果我选择吃了，选择不去运动了，选择给自己一次退缩了，那么我也许就不能看到自己在半年内减掉26斤的喜悦了吧…

这场最长的电影，我要坚持演下去。坚持未必会使黑暗变为黎明，但一定会让我的心更加明亮起来。

我需要力量，同时也需要运势。

God   Bless   Me

今天，去转正面试了。对于乡下瘪三许峰的行为，我也进行了一些预判。比如：我料定他不敢和我一起去，不敢和我在张明龙面前对质；又比如：他一定会在张明龙面前说上我的一大堆坏话。其实，一个乡下瘪三所能想得到的坏事有限，智商只有这点，所以也就这些花头了。

于是，我便准备了下面这段回答：

一，      我第一次知道这是我的指导员给我的评价时感到很惊讶。我毕业两年多了，也上了两年多的班。之前一直是在台资企业，可是，没有任何一个同事曾给我这样的评价。我想应该是我和我老板之间出现了一些沟通交流上的问题。我觉得世界上很少会存在绝对的东西，比如：绝对的好或者绝对的差。所以，从事实上讲考评全部都是优秀，我觉得可能性不大，相对的考评全部都是及格，我想一定是存在着一些互相理解上的问题。

二，      我不是一个说话讨喜的人，也许在不知不觉间说了一些得罪人的话，我自己都不知道。说者无心，听者有意。更何况，我到现在还是不清楚哪里得罪了别人。但我很确信一点，我从来不评价别人，所以我也很无奈。

三，      我举个例子吧。我现在在重庆北路178号上班。但我家比较远，所以每天开车上下班。可是那里停车很贵，所以每天必须很早到才能停到公司门口前的仅存的3个车位。（因为一些外勤也会很早到去占车位。）所以，基本上我每天早上7：15前就到了，比开门的警卫还要到得早，基本上天天都是第一个。这些除了考勤卡上有记录，那个开门的警卫和扫地的阿姨都很清楚。可是，我指导人却认为我经常迟到。我给予解释的时候，他就告诉我：“难道是我看错了？是不是我和你说什么，我都要拿出证据来？”我听到这些话，我就知道我想我指导人和我之间可能存在着不小的误会。

四，      但我认为我的交流能力也不算太差。我到奔腾也不过3个月，我们那里的两个外勤讲师和我关系很好。也经常教我一些东西，空的时候，会跑过来和我聊聊。那个警卫和扫地阿姨也时常和我讲发生在营业区的事情。所以我不清楚，到底发生了什么，我指导人和我之间会存在这么大的分歧。可是，我觉得现在这一切都过去了。新来的老板对我的印象还算不错，我们会有一个很好的合作和发展。而且，我更坚信自己是个好人。一千个人的眼里有一千个哈姆雷特，别人应该拥有他自己的想法。而我也要坚持去做我认为正确的事情。

我想这么说既可以回答清楚又可以做到比较含蓄。可是，我的判断是错的。

这样的准备是建立在假设人事经理张明龙是一个比较睿智的人。他是个上海人，而且在这个公司待了十几年。我和徐海荣才进平安就听说到很多人对许瘪三的不满，所以我相信老张也一定心里有数。所以，我的判断就是就算老张不想得罪总经理的秘书———许瘪三，那么他也一定会有一个温和的方法是这件事情处于平稳，至少是化解一下我心中的愤恨。可是，我忘记了…这个世界上很多人之所以能往上爬不是因为他能力强而是因为他做狗做得好。

今天一过去，他就开始责怪我为什么要在系统里点击“催促”。我本该是12月15日转正的，但是昨天下班前看了一下，发觉13个人的签报系统，才签了3个人。于是，我在昨天下班时，在系统里点击了“催促”这个按钮。

“我们做事是非常有效率的。你这么催促明显是不信任我们管理层。做人要有风度，要有教养。这种事情有什么好催的呢？”

“我怕大家太忙了，忘了有这么一件事情。再说确实已经是耽误了。”

“我们不能因为自己的利益受到损失了就去催别人，做人要有风度，要有教养。”

“我在平安做了十几年。催促的事情是第一次碰到。整个公司就你一个哦。别人都没有催促过。就算晚了3个月。”

之后，老张说了很多关于按了“催促”这个按键是如何的没有风度和教养之类的话。我不屑去反驳他。因为从那一刻，我就知道了接下来的对话会怎么发展了。

果然不出我所料。我有点想笑…我知道老张一定不明白我的脸上为什么会有如此诡异的神情。有些无奈，但也惊叹自己敏锐的洞察力…

是的，如果不帮许峰说话，他就会有风险。帮他说话，日后就算我成了大官，他也可以说：“噢，当时我不了解情况。”这样的博弈，他自然是会选择许瘪三的了。可是，他忘记了…忘记了公司给予他的职责和他的正义感…不过，我能理解他。徐海荣也说：“如果他不做这份工作，他又能去哪里上班呢？”他需要保住他的饭碗。我还记得很清楚，我面试那次，他把我分配到客服…

我待过中芯国际，也待过中国平安。我不想说它们有多好，也不想说它们有多烂…但我知道我自己想要什么。中芯告诉我制式化的管理是什么样子的，我学会了。而在平安，我则要学会那些保险业务员的处世之道…

我明白这次的遭遇会带给我什么…事业…不是进了一个所谓的大公司，那里就有你的事业；而是去其糟粕取其精华。

笑，天下一切可笑之人；哭，哭乾坤琅琅却无宁事。

P.S. 到今天为止，张明龙到现在还没有进行签报。

平安的管理层办事效率是很高的。就像许峰的专业能力很强，做人很有礼貌。是一只强大的beast。

今天晚上突然想写一些东西，到底想写什么呢？思绪有些乱，不能说是飞扬却是有些驿动。

陈屹俊参加了第三轮平安的面试———逻辑笔试。其实，没什么难度，只是他的运气有些不太好吧…我没有出什么力，因为使不上了。在把徐比的时候，把复旦的那个人事之力用完了。只能也最多只能为剑圣出谋划策而已…只能祝愿他好运。

感到自己是那样的渺小。世界上的牛人是这么的多。听说雅虎的创始人杨致远拒绝了google抛出的那几千万美元年薪的“一官半职”。

我想杨致远读书的时候，估计最多也就是能和陈希炜打平吧。可是，他现在的成就呢？至少收入呢？是的，他在经营方面是失败的。近几个月来，雅虎的股价最低跌到每股10美元左右。而当杨致远离任CEO的消息传出后，股价马上就上涨了。其实，失去CEO这一职位对他的利益损害远不如资本对他创业者感情的伤害。杨致远是个强人。面对446亿美元毫不动心，不是每个人都做得到的。郭少华只要500万就可以把自己的卵割掉…拥有者，这个也许就是杨致远的心吧。毕竟只有3.9%的雅虎股份的他是远远没有太多的话语权，可他付出的，我想早已不是一段梦回的感情这么简单吧。

其实在某种意义上，我和杨致远的境遇是不是同样有些相似呢？历任的老板总是不太喜欢我。他们喜欢制式化的人。说的严重一点，他们喜欢傀儡。而我至少不想就这样把自己给灭了。郭少华说得很对：他主管哪点比他强？可是…我可以认命吗？我还能坚持多久呢？将来的我到底会是什么样子的呢？有些人每天必须面对，可是我却笑不出来。这个世界是不是弱智班呢？

也许，杨致远应该接受微软的报价，卖了雅虎。毕竟，杨致远不是丁磊。而我又能坚持多久呢？就像唐吉珂德…我持着信念的虚幻长矛还能与那些象征着平庸者愚钝者的风车抗争多久呢？

很想去酒吧，这样的一个地方可以让别人找不到自己。不想感觉到自己的存在…会不会也像POT那样去抽烟呢？原来，喝酒抽烟并不一定意味着堕落学坏，也是一种思考的方式，一种追忆平静的手段。

《新进职员》确实不错的。韩佳人看多有点像男人，表情有些呆滞；而郭少华一直想操的李素妍确实是一个令人动心的女人。这两个女人，对于现在的我，甚至是将来的我都可以说得上是一种奢求。

徐海容的变化是巨大的，与他大二的时候相比起来。这是个好事，至少我这么认为。以前，我以为张汝京是利害的，后来听说了张仲谋，听说了马明哲，又听说了唐骏，马云…这些一个比一个牛，我想其实利害的未必是他们，而是自己太窝囊了。

我不相信命运。这也许是我身上唯一比郭少华有点优势的地方。可是，失败的时候，我却也少了这样的一个理由：我的命不好，运势太差了。Kobe呢？不论怎样的艰难，他都相信自己能扳得过来。我想就凭这份自信，也不说天赋和努力，这个世界上又有多少这样的勇士呢？

我要努力做自己的唐吉珂德，坚持自己的信念。